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今天教你画自画像_糗事八卦_好文学网

教你怎么画自画像:首先在纸上写下你的名字,在第一个字上面写M,下面写W,左边写E,在后一个字下面写W,右边写Q,再用弧线把字母连起来,怎么样,很像吧!你好帅哦!!!
刚LZ看了一个段子女朋友问:我和你初恋同时掉进水里,你先救谁?我回答:先救长得丑的。她竟无言以这TM段子解决了多少年的疑难杂症状
一同事钻桌子下,不一会儿惨叫:“完了,我按错钮了,我按了所有电脑插线板的总开关!”大家诧异:“但是我们的电脑还都亮着啊?!”同事苦逼的声音从桌下传出:“我手还没抬起来呢,全办公室沉默两秒!!”“关机!!快关机!!!”“保存!!”“你挺住,挺住啊!!!”
医学院刚毕业,有个师兄喊我去他们科玩儿,说电视台来采访,能上电视,别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机,于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影,同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需要十分钟,安全无痛苦。。。。
正和女同事在微信闲聊,女同事去了三亚玩。
她突然间问我要不要看我的性感照片啊? 我当说想了。
于是她发来一张沙滩上的泳装照。 我说:“好大啊。”
她说:“讨厌,这个角度不算大啦。”
我说:“我……我是说你背景的海真的很大。”
有一天我问我朋友“假如有一天,世界上什么都没有就剩下你和一个长得非常丑的女孩。而且你憋的已经受不了了,你会怎么办”然后我朋友非常淡定的问了我一句“我可以吃了她吗?”我“。。。。。。
有个妹子发表说说:好想有个卧室,睡在窗子旁边,每天阳光照射在脸上,睡到自然醒。下面三屌丝立马回复:“大家好,我叫窗子。”“我叫阳光照,请多多包涵。”“人们都叫我自然醒,你们好。”然后一堆贱人狂赞……
哥实在受不了了。进公司工作3个月了,出差2个月瘦了20斤。不希望加工资,也不怕出差。只是希望老板不要再安排老板娘和我一起出差了。
一天晚上下班回家,晚饭后和老婆xxoo,完事后老婆用鄙视的眼光看着我,说你没老王大就算了还没老张久,我一想不对劲啊,就问她你怎么知道的,老婆说,咱女儿说的。。。。
考考你的智商! 一男一女去上坟 两人哭的同一人 男的哭的是丈人的女婿
女人哭的是女婿的丈人 问:上坟的一男一女是什么关系?

问:你印象最深最好笑的老笑话是什么?

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首先非常感谢在这里能为你解答这个问题,让我带领你们一起走进这个问题,现在让我们一起探讨一下。

给你说笑话是件愉快的事,印象中,有几次搞笑的经历,现在想想都觉的笑的肚子疼。

  1. 隔壁的兄弟

有一次,突然肚子疼的厉害,赶紧去厕所,刚脱下裤子,“砰”地一声,一声巨响,倾盆而下,只听见隔壁传来声音,“我靠……”,我也没明白咋回事,等我完事后,刚开门出去,又听见隔壁传来声音,“兄弟,还有没有纸啊,刚才你放的声音太大,吓的纸掉厕所里了”。

  1. 慢点开车

有次出差外地,突然下起大雨,我坐出租车回到酒店,刚下车不久,发现手机不见了,急的我赶紧回头找司机,也不顾大雨了,狂追司机,“师傅,等一下”,跑了几十米后,发现右手握着手机,这时司机停车探出头,“怎么了?”,我灵机一动“师傅,雨大,你开慢点”。

在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议,我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。

在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享,大家如果有更好的关于这个问题的解答,还望分享评论出来共同讨论这话题。

我最后在这里,祝大家每天开开心心工作快快乐乐生活,健康生活每一天,家和万事兴,年年发大财,生意兴隆,谢谢!

在这秋高气爽的天气,很高兴给大家分享我对这个问题看法,在这里让我们一起走进这个问题,那现在让我们一起探讨一下关于这个问题。

唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。
你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

在下面优质内容我为大家分享,首先我分享下我个人对这个问题的看法与想法,也希望我的分享能给大家带来帮助和快乐,同时也希望大家能够喜欢我的分享。

某人找医生治疗失眠。医生:“每天晚上躺上床多久才睡得着?一天又能睡多久?”病人:“晚上一上床就睡着,一觉到天亮。”医生:“这怎能算失眠呢?”病人:“我指的是白天上班睡不着。”医生:“你从事那种行业,需要白天上班时睡觉?”病人:“公务员。”

一天,爷爷,爸爸,孙子,三人去钓鱼,孙子看见爷爷在发呆,就对爸爸说:“看,你爸跟傻子一样。”只见老爸啪的一巴掌过来:“你爸才跟傻子一样呢。”

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1、高中时一哥们暗恋一女生,一又不敢表白,自习课上这哥们递给女生一张纸条:“已经注意你很久了,一直没说。”女生看后传回一张纸条,这哥们心急火燎地打开看,纸条上写着:“拜托,别告诉老师,以后我再也不在课堂上吃东西了。”这哥们看后一脸懵逼……

2、一哥们去相亲,一见面那女的长得很漂亮,那女人侃侃而谈,说她以前的男朋友开豪车住豪宅怎么有钱,怎么么夸她漂亮,说得津津有味,哈哈大笑,完全不顾形象。

这哥们却结结巴巴的说:“相……亲……亲好几次了,就因为太紧张没谈成。”

那女的噗嗤一笑说:“大男人这么胆小害羞,说话都脸红,以后难混社会啊!”

那哥们更紧张了,结巴道:“如、如、果女的漂亮不会结巴,长、长、长得丑,我说话才结巴。”

那女的听后脸立马变猪肝色,相当难看。

3、一对夫妻一吵架就闹离婚,这次吵得有点厉害,男的说:“离了,孩子我养。”

女的冷不丁冒一句:“你以为你是孩子他爹啊!”

这次真的离了。

4、一老爷子招了个缅甸的上门女婿,人家两口子生活的好好的,老爷子嫌弃女婿是缅甸人,老是挑三拣四说女婿的不是,女婿晒个裤衩在外面,他偷偷摸摸往裤衩涂一层辣子灰,这可够这女婿受的。这缅甸女婿受不了了,买了一瓶风油精倒在老岳父的内裤上偷偷跑回缅甸,再也没回来。

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老婆:  十点。 

  老公: 整吗? 

  老婆:  太早了吧,别人都没有睡觉呢! 

  老公: 我是问十点整吗? 

  老婆: 十一点再整吧。 

  老公: 你妈的,我问你是不是1 0点整。 

  老婆: 你妈的,1 1点在整,你一天不搞我 你不得劲是不是? 

  老公: 我只是在问,现在是1 0点钟整么? 

  老婆:  整整整,现在就整!!!!!   

一位女子征婚,开出的交友条件有两点 

  1.要帅 

  2.要有车